Montoro, como era de esperar, se lo pasó por el arco del triunfo. Él, en su infinita soberbia de politicastro, en su insensatez suicida, siguió a lo suyo. Necesitaba comprometer un gasto inmenso y, para que el déficit saliese como tenía que salir, sólo necesitaba inflar los presuntos ingresos. Vamos, la contabilidad creativa de toda la vida por la que tantos directivos de empresa han sido cesados fulminantemente. Pero Montoro sabe que a él las diez toneladas de papel mojado que ha echado sobre nuestra espalda desnuda le van a salir gratis. Él es ministro de la Corona, de Hacienda nada menos, puede hacer lo que le venga en gana y, de hecho, hace lo que le viene en gana. Lo próximo que le vendrá en gana será subir más los impuestos. Tome nota de la fecha de hoy y recuerde que no soy pitoniso.

La cuestión ahora no es tanto ventilar responsabilidades, que esas no se ventilarán jamás porque estos gobiernan como un señor feudal, sino intuir lo que nos espera. Cabalgando sobre la mentira, el Gobierno se agarra al clavo ardiendo de una recuperación milagrosa dizque psicomágica que llegará, Dios mediante, a finales de este año o, en el peor de los escenarios, a principios del próximo. ¿Qué pasará si al final no sucede nada y dentro de diez meses estamos como ahora o peor? No pasará nada, se lo aseguro, aquí aguantamos carros, carretas y que Hacienda nos obligue a pagar por facturas no cobradas.

Los rajoyes, que parecían tontos, han demostrado una habilidad extraordinaria para domesticar a la prensa y anestesiar a su electorado, al que atontan con la amenaza de una izquierda aperroflautada y callejera. O nosotros o el caos vienen a decir, o nuestra mentira o sus excesos, como si lo de Montoro con su asfixiante presión fiscal no fuese ya un exceso intolerable. El previsible radicalismo de la izquierda no oculta el desastre de esta derecha gallardona y arriolí, anamatesca y margallina que está dejando el país hecho unos zorros. O nosotros o el caos. Casi que me quedo con el caos, pero me da que también son ellos.

"Charo, el tema es sencillo, Sacaluga se ha estado reuniendo con Sobero, Teresa Rodríguez y Josefa Rodríguez Voces (éstas dos últimas candidatas electas y comando Rubalcaba). En Comparsa con CCOO han organizado el reparto de votos, salvo Sobero que sale siempre (...) a la mayoría no los conocen ni en su casa a la hora de comer (...) esos votos sólo obedecen a un reparto ordenado y estructurado y a una disciplina sindical o de partido"

Veo que Sacaluga, alias "sabemos donde estudian tus hijos", sigue enredado en la tele de todos con su carné de la Pesoe colgando de los incisivos. Eso cabrea a los nuevos amos de la Pepé, a quienes los verdaderos dueños de la casa no les tienen respeto alguno.

Lo de siempre. Por una tele pública política y social sindical.

Los que vienen de fuera se soprenden de que en Madrid nos tomemos a los agentes de movilidad como el pito del sereno. Eso de los agentes de movilidad fue uno de los nefastos inventos del Cejas cuando la caja estaba repleta. No sabía ya en qué gastar el dinero de los demás, de modo que se inventó este curioso cuerpo de policías que no son policías para colocar en los cruces conflictivos y así complicarlos un poco más. No sé cuanto cuesta la agencia de movilidad en cuestión, pero barata no es. Van a todo trapo con sus coches, sus motos, sus walkie-talkies y sus uniformes estilo "Hombres de Harrelson".

El tema es que en Madrid el tráfico es un problema desde siempre. Demasiada gente, calles demasiado estrechas y la bendita afición de los madrileños por estar en la calle a todas horas. En los años 20 se armaban ya buenos atascos, por eso el ayuntamiento puso a unos policías locales a regular el tráfico. El semáforo aún no había nacido y era necesario que un tipo bien plantado se pusiese en los cruces a dar y quitar preferencias de paso. A esos guardias, que también se encargaban del orden público, se les dio en llamar "el guardia de la porra", porque eso mismo, una porra, llevaban colgada del cinto. Iban impecables con un uniforme blanco y un casco la mar de elegante. Podrían haberse quedado así porque a esos se los respetaba, y de qué manera. Un gentleman, a fin de cuentas, siempre hace prevalecer su condición y no lo de ahora.

Antes de la funa/escrache a Moral Santín hubo muchos más. Los batasunos, por ejemplo, eran muy aficionados al escrachado de quintacolumnistas españolazos infiltrados en el tejido sano de las Vascongadas. Cuando lo de la guerra de Irak se escrachó a conciencia las sedes del PP. Las metieron fuego, las apedrearon... hasta en una ocasión echaron estiércol en la puerta de una de ellas. De escraches, en definitiva, siempre hemos ido bien servidos. La izquierda que tenemos es la que tenemos, un híbrido entre el SED germanoriental y el PSUV venezolano. ¿Y la derecha? Pues la derecha española es... la derecha española, un grupo más o menos desorganizado de nostálgicos del Estado corporativo, conservadores acomplejados, democristianos con el colmillo rebosante de sangre y algún liberal despistado que pasaba por allí.

¿Está bien esto del escrache? Evidentemente no. En los países civilizados, léase Suiza o Liechtenstein, no pasan estas cosas. Allí la izquierdaza languidece y sus militantes a lo más que aspiran en esta perra vida es a ponerse un gorrito boliviano para dar la murga en el parque con lo de Chiapas. Y eso si la ciudad es grande, es decir, si la ciudad es Zúrich. Si es pequeña ni gorrito boliviano, ni Chiapas, ni Cristo que lo fundó. En los países libres y ricos, léase Suiza o Liechtenstein, la gente va a lo suyo y no se mete en lo de los demás. Por eso, precisamente por eso, son países libres y ricos.

Entonces, ¿por qué es justicia poética que le hayan montado el numerito a la madre superiora del sorayamen gubernamental? Es justicia porque por donde las dan las toman. ¿O no se acuerda del show indigno que montó la interfecta durante una rueda de prensa hace no tanto tiempo? ¡Qué lagrimones de cocodrila, qué nariz taponada, qué suspiros, qué carita de borreguilla extraviada! "Esto nos puede pasar a cualquiera", decía la muy majadera. No, Soraya, a ti no te puede pasar porque eres abogada del Estado hasta el día en que te mueras. No te va a pasar porque los contribuyentes mantendremos tu despensa llena pase lo que pase. Asúmelo ya, eres un parásito y morirás parasitando. No muy diferente, por lo demás, a los que ahora te atacan con ese fervor tan propio de los socialistas fetén, no como vosotros, que sois socialistas de baratillo. Yo hubiera ido en persona a la puerta de su casa a decirle esto y unas cuantas cosas más, pero no soy de natural escrachador y, además, no me gusta perder el tiempo. Así que, bueno, que hayan hecho parte del trabajo los adacolaus me reivindica, aunque sea parcialmente.

Y es poética porque, después de reírse de media España, no está mal que se haya desplazado hasta su puerta un vociferante grupo de "desahuciados" a cantarle las cuarenta y decirle algo así como "ríete de tu puta madre, bonita". Ahora lo que no sé es si lagrimeará como en aquella comparecencia en Moncloa o se cagará en todo. Sospecho que lo primero porque los de la camada rajoyina son así: fuertes con el débil, con el autónomo, con el pequeño empresario, con el contribuyente de a pie; y débiles con el fuerte, con el activista de extrema izquierda, con el sindicalista, con el empresario del pesebre, con el banquero trincón. Tienen lo que se merecen, y espero que pronto lo que se merezcan sea la nada.

Supongo que lo mismo que yo. Un grupo de occidentales, por sus rasgos del sur de Europa, probablemente españoles, posando de punta en blanco junto a un chino con cara de pocos amigos. Y quien dice chino dice japonés, taiwanés o del barrio alto de Singapur. ¿Qué hace ese grupete tan bien plantado posando para el fotógrafo con altivez de triunfador? Tal vez han acabado un curso del máster en el IESE y están en la fiesta de fin de curso, o en un viaje a las oficinas de una multinacional en Yokohama, o quizá en un acto de entrega de premios a los mejores doctorandos. Sea lo que sea es algo burgués, y burgueses son quienes posan. A mi las cosas de burgueses me parecen algo bueno para la sociedad. Un mundo de burgueses es un mundo rico, basado en el comercio y en contratos libres que engendran dulzura de ánimo y cortesía en los modales. Para los comunistas, sin embargo, el destino único de lo burgués y los burgueses es desaparecer violentamente porque la lógica que presuntamente habita en las cabecitas de los de la foto es distinta de la lógica proletaria. No son, en definitiva, humanos, al menos no humanos propiamente dichos. A esos se los puede liquidar. ¿Que no se lo cree? Vea esto y luego continuo:

¿Impactado? Pues más le va a impactar si le cuento quiénes son los de la foto. Le muestro otra con una pista... mejor dicho, con dos pistas:

¿Lo capta? ¿No? Sin problema, pongo otra a ver si con esta termina de adivinarlo.

Verde con asas, pero, ya por puro vicio, ilustro con una última fotografía el fam-trip norcoreano de estos protorrevolucionarios estadoespañolíes disfrazados (o no) de niños pera del barrio de Salamanca.

Después de esta cualquier duda será ofensiva de necesidad. Lo que tenemos ante nuestros ojos es a la llamada Brigada Lee In-Mo de viaje en Pyonyang hace solo unos meses, en octubre del año pasado para ser más exactos. Han colgado el álbum entero del viaje en Facebook. Ánimo, perroflautólogo cadete, deléitese con él. Los brigadistas que, a la vista está, no han ido a deslomarse cultivando arroz, son militantes de una cosa llamada Colectivos de Jóvenes Comunistas (CJC), una organización juvenil dependiente del PCPE que, en sus propias palabras "trabaja por incorporar a la juventud a la lucha por el socialismo y el comunismo". Si la incorporación al socialismo consiste en estar de viaje por el ancho mundo hecho un pincel sospecho que les van a llover las solicitudes de ingreso. Entretanto que aprovechen y se den buenas comilonas a la salud de Kim Jong-un porque cuando empiecen a entrar nuevos revolucionarios reclamando su parte de pastel viajero van a tocar a mucho menos.

Repuestos del susto, toca preguntarse si todo comunista es en realidad un señoritingo relamido como los que el rapero Hasél ajusticia en sus videoclips. Es posible que lo sean, es más, creo firmemente que lo son. La elite de los países del este era, amén de despótica e intratable para el pueblo llano, muy refinada de formas. A los jerarcas les iba el coñac francés, los trajes italianos y los puros habanos de buen tiro, intensos y aromáticos como la buena teoría marxista. En la Waldsiedlung de Berlín los amos de la RDA vivían a todo trapo mientras la gente padecía escaseces. Lo cuento en mi "Historia criminal del comunismo" (si no lo ha leído no se a que espera, aquí lo tiene a precio muy poco comunista). Los revolucionarios de nuevo cuño tipo los hijos de Chávez han salido más macarras, se pirran por ir a Disneylandia y por conducir un Hummer como los jugadores de fútbol americano.

Al comunista genuino le va el lujo, el traje de alpaca y la exquisitez. Estos de las CJC son un ejemplo tardío pero ilustrativo. Se agradece, la verdad. Puesto a que uno le ejecuten siempre será mejor que lo haga un gentleman y no los del pantalón cagado que acamparon en la Puerta del Sol.

Luego, si eso, pongo el de las joyas y así contento a tan amable lector. Bien, ahí va la lista en orden descendente de menos espantosa a más.

10. Logroño
9. Lérida
8. Getafe
7. Santander
6. San Feliú de Llobregat

Y ahora el turno de las explicaciones.

De Tarrasa no hace falta que diga mucho más, es fea sin más. No creo que haya nadie, incluyendo su obispo, que se atreva a decir que del mamotreto ese se puede salvar algo.

Vitoria es un pegote neogótico, una mala imitación de la catedral de Cuenca de proporciones gigantescas. Me consta, porque lo he leído por ahí, que el proyecto contemplaba una catedral más grandiosa, pero se quedaron a medias por falta de presupuesto. Casi mejor, porque si a eso le metes dos torres parecería una catedral africana.

Lo de Guadalajara es una parroquia ladrillera sin gusto alguno. Ese pórtico es más propio de San Carlos Borromeo de Entrevías que de la catedral de una capital de provincia. Lo siento por mis vecinos, pero ya saben, o escogen otra o que se adscriban a la diócesis de Alcalá, que tiene una catedral respetable.

Madrid, en fin, Madrid es lo que es. Podría no haber sido nada, pero se empeñaron en colocar una catedral ahí y con ella tenemos que quedarnos. La anterior, la de San Isidro, tampoco era gran cosa, para que engañarnos. A cambio, en Madrid, tenemos el Vicente Calderón, que también es una catedral a su manera.

Orihuela es una ciudad de Alicante pegada a Murcia y, claro, eso marca, las comparaciones son odiosas. Es simple, cuadradota y ligeramente miserable, como de pueblo que ha pasado mucha hambre. Harían bien en pasarse a Murcia.

San Feliú de Llobregat es una iglesia moderna hecha en estilo neorrománico. En un barrio pasaría desapercibida, pero de catedral no da la talla. No sé, tal vez son imaginaciones mías, pero, por el aspecto, es de esas que se pone uno delante y puede echar la tarde contando guitarras y parroquianos vaticanosegundistas de esos que empiezan en la parroquia dando palmas y terminan en el PSOE con las palmas abiertas y trincando a manos llenas.

La de Santander tiene su historia, lo reconozco, y sé también que padeció un incendio que la dejó hecha unos zorros, pero, caray, Santander, con esa elegancia, con ese porte se merece una catedral mejor que ese mazacote que parece traído piedra a piedra desde la montaña palentina. Y más cuando Oviedo y Burgos están al lado. Pero no, no deberían pasarse a ninguna de las dos. Sin salir de la Montaña, en Castro Urdiales, tienen una iglesia gótica que es digna de ser catedral de algo.

Sobre la de Getafe cae la maldición de las iglesias que nunca se hicieron para catedral pero que, por la cosa demográfica, han terminado siéndolo. Es una catedral como de Domund y cura en pantalones de pana, así, setentero, cutre y asambleario.

En Lérida tenían una catedral medieval fuera de lo común, pero en el siglo XVIII les dio por cambiarla y construir lo que hay ahora. En fin, no es que sea especialmente fea, pero pasa desapercibida y eso es imperdonable.

La de Logroño no me termina de convencer, al menos su fachada. Está en un punto extraño entre el barroco y el neoclasicismo, exactamente, en ningún sitio, de ahí que no me guste. Quizá si la tuviese delante y pudiese echarle un vistazo más de cerca cambiaba de opinión, pero así, de primeras, la meto en la lista.

Ahora que estamos de Semana Santa, tiempo de arrepentimiento y dolor de los pecados, me ha dado por pensar cuál será la catedral más fea de España. Porque, claro, aquí todos pecamos mucho, pero al fin y al cabo son pecadillos que se los lleva el viento tan pronto como abandonamos este valle de lágrimas. Pero las catedrales, ay las catedrales, esas se quedan ahí para siempre. Por ejemplo, los tarugos que parieron la de Madrid espero que estén padeciendo tormento en el infierno por los siglos de los siglos. Aquello es un mostrenco indigno hasta de la miseria de río que tiene debajo. Así, de primeras, el título de catedral más fea de España (y de la Cristiandad) ya se lo había adjudicado a la de Madrid, que bien podrían desmontarla piedra a piedra y llevársela a Ohio, como aquellos castillos escoceses que importaban los millonarios americanos después de la guerra.

En esas estaba cuando, tratando de convencerme de la iniquidad catedralicia matritense, he encontrado esta web. Están todas pero en inglés, no se puede tener todo. Y son un montón, muchas más de las que imaginaba, he contado 85, lo que arroja un promedio de 1,6 catedrales por provincia. Las balanzas catedralíes a diferencia de las fiscales están, por lo que se ve, bien repartidas por la Piel de Toro. En Madrid tenemos cuatro: el monstruo, la de Alcalá, magistral y soberbia; la de Getafe, que es una iglesia parroquial elevanda al rango catedralicio; y la castrense, que es la mejor de todas y casi nadie la conoce.

Las catedrales españolas son una metáfora del país. La variedad de estilos es tan inmensa como la de climas, idiomas, tradiciones o gastronomías locales que tenemos en España. Hacer las 85 ha llevado unos mil años desde que se empezó la primera hasta que remataron la última, la de Castellón, en 1999. Esta de Castellón se tuvo que rehacer desde los cimientos porque los del Frente Popular, no contentos con meterle fuego por dentro, decidieron derribar el templo a piquetazos durante la Guerra Civil. De ahí que parezca una catedral antigua siendo nueva. Por dentro supongo que mostrará su verdadero rostro, pero eso ya no lo sé porque nunca he estado en Castellón. El autor del blog ha incluido una clasificación por estilos, algo francamente complicado, porque en casi todas un estilo se monta sobre el anterior. Antes no tenían problema alguno en hacer estas cosas, los escrúpulos artísticos nos han entrado ahora. De hecho, en los siglos XVII y XVIII se consideraba que el gótico era un estilo propio de bárbaros. Por eso, las diócesis de posibles, se apresuraron en renovar sus catedrales. Unas veces vino bien el cambio, y otras veces mal. Las que andaban con lo puesto, generalmente las de la Castilla profunda, tuvieron que quedarse con su desfasada catedral gótica.

Pero, a lo que iba, ¿cuál es la catedral más fea del país? Después de repasármelas todas he concluido que lo de Madrid, siendo malo, no es tan criminal como me parecía en un principio. Las hay más feas. La peor de todas sin sombra de dudas es la de Tarrasa, un mazacote contrahecho que duele solo de mirarlo. Opine por usted mismo, ¿es o no es un puñetazo en la cara? Esta cosa me ha reconciliado con nuestra cosa de la calle Bailén. Es tan horrorosa que si no la traigo al blog para mostrar sus fealdades se debe al respeto que tengo a los lectores. Si tiene lo que hay que tener pase y véala.

De monumento poco, un triste monolito con dos placas, una ya oxidada y la otra en proceso de oxidarse. En la superior, sin fecha, pone:

"A las personas que con su esfuerzo y con su sacrificio han hecho posible que el Trabajador Autónomo consiga la dignidad que se merece"

La inferior es de 2005, fue puesta allí el 26 de mayo de aquel año por la OPA (Organización Nacional de Profesionales y Autónomos) y se limita a decir "X Aniversario. Por el Estatuto del Autónomo"

Y eso es todo. Cuentan que, cuando a mediados del siglo XVIII se terminó el convento de las Salesas Reales, los madrileños conmovidos por el derroche, decían con sarcasmo por la calle: "Bárbara reina, bárbaro gusto, bárbara obra, bárbaro gasto". Bárbara era la reina, esposa del rey Fernando VI. Para este monumento (es un decir), no se me ocurre otra cosa que decir "mísero reino, mísero gusto, mísera obra, mísero gasto". Para tener esa cutrez mejor no tener nada.

Bien, si ha llegado hasta esta línea es que le va la marcha. Se preguntará por qué me he valido del lenguaje inclusivo, tan caro de las asambleas del 15-M y que transforma cualquier texto en un ilegible campo de minas. La razón es esta. Agárrese.

¿Se ha reído? En ese caso ha merecido la pena la visita. Si no lo ha hecho de verdad que lo lamento, pero ya le había advertido al principio. La perroflautología es una disciplina dura que exige estos sacrificios. Este texto es de alto nivel, apto sólo para perroflautólogos y estudiantes de matrícula. Le recomiendo que se lea antes la Enziklopedia. Cuando se la haya terminado vuelva por aquí y verá como se ríe.

La primera de las imágenes es de 1911. En aquel entonces (hace cuatro días como aquel que dice) el parqué todavía era parqué, aunque las decisiones no se tomaban necesariamente en el edificio de la Bolsa. Los agentes trabajaban como este de abajo, con un ticker, un periódico y, si podían permitírselo, un teléfono. Si no disponían de teléfono iban personalmente hasta la Bolsa para dar instrucciones.

Este grabado está tomado de la revista Life. Muestra a un agente de Bolsa sentado tranquilamente con su ticker en la mano mientras consulta los cierres del día anterior. No necesitaba mucho más. El grabado tiene título: "The winner and the loosers" (el ganador y los perdedores). El primero está a la vista, los segundos, vestidos de mendigos, se pueden ver sobreimpresionados en la pared acusando con el dedo. La animadversión hacia las finanzas no es, como se puede ver, cosa de ahora.

Su dueño no tenía un ticker, sino tres, dispuestos a la izquierda de la mesa junto a un racimo de genuinos teléfonos de pie como aquellos con los que Clark Gable hablaba en las películas. A su derecha las cotizaciones en un mural de pared. Lo demás todo impoluto, perfecto, propio de un decorado cinematográfico. Es innegable que los Gordon Gekko de la época tenían un gusto exquisito.

Las maquinitas esas de ticker pervivieron hasta la década de los 70. Fueron mejorando sus prestaciones pero, en lo esencial, no cambiaron. Estaban formadas por un rollo de papel muy estrecho, una diminuta impresora y un cubo donde iba cayendo el papel a lo largo del día. Analizar un día de cotización debía ser un trabajo de chinos.

A partir de los 70 los ordenadores se adueñan de los parqués y de los despachos de los agentes de Bolsa. Hubo, con todo, un periodo de transición en el que convivieron las dos tecnologías.

A esta buena y minifaldera mujer se la ve ahí, trabajando afanosamente entre un ticker clásico, un teletipo y unas pantallas donde iban saliendo las cotizaciones en tiempo real. El trabajo en Bolsa tenía un componente físico importante. Había que mover algo más que el dedo índice para comprar, vender y enterarse de lo que los demás vendían y compraban.

Hoy ya solo es necesario ese dedo. Lo que faltan son ojos. No hay más que darse una vuelta por una plataforma de trading y ponerse a contar monitores. La mesa de este tiene doce apilados en pares, a los que hay que sumar las tres televisiones colgadas en la pared. Para que luego venga el niñatojcolar y diga todo campanudo que los de la Bolsa son peores que los tahúres.

En Madrid, de media, suelen caer unos 400 litros por metro cuadrado al año. No es mucho, lo propio de un clima mediterráneo continentalizado como que el que tenemos aquí. Las borrascas atlánticas circulan más al norte, a la altura de la cornisa cantábrica y las que entran por la costa portuguesa llegan a estas alturas de Castilla bastante desgastadas. Esos 400 litros son la media, luego cada año llueve lo que le sale de las narices. De hecho, en el año 2010-2011 llovió más (456 litros) que en 1859-186 (310 litros). Así que la irregularidad no es cosa de ahora.

Este gráfico, tomado del calendario meteorológico de la AEMET despeja cualquier duda y da cumplida respuesta a los quejicas. Llueve lo mismo que antes, e incluso más... o menos, dependiendo del año.

El año más lluvioso de la serie fue 1884-85 con 719 litros. Cinco años más tarde, sin embargo, en 1890-91, se recogieron sólo 273 litros. La variabilidad, como se ve, tampoco es cosa de ahora. En aquel lejano entonces todavía no había empezado la emisión masiva de CO2 por parte del "capitalihmo" salvaje, así que la relación entre la cantidad de lluvia y ese gas es inexistente, al menos en Madrid. No se crea todo lo que le cuenten. La memoria es muy débil.

1) Mi primer apellido no es Díez, sino Díaz, como el Cid Campeador, como el cronista de la conquista de Nueva España, como el descubridor del Río de la Plata, como el primero que dobló el cabo de Buena Esperanza. Sin intención de menospreciar a los Díez, los Díaz tenemos razones de sobra para sentirnos orgullosos del patronímico y reclamar la "a" que precede a la "z".

2) Tal vez sea un lacayo pepero, pero un lacayo bastante revoltoso y faltón. En resumen, que no doy más estopa a los del PP porque no tiene más horas el día.

Dicho esto, aquí está la captura de la lista. Confieso que me encanta que me critiquen y me falten el respeto. Así que ya saben, si me quieren hacer feliz, insulten, pero con nombre y apellidos delante, para que, en justa lid, pueda responder. Lo que ya no me gusta tanto es eso de que los así llamados "lacayos peperos", tengamos que ser "perseguidos civilmente". Eso de las persecuciones todo el mundo sabe como empiezan y, especialmente, como acaban. Y una cosa es cachondearse de Marhuenda y sus portadas sorayitrópicas, otra bien distinta es perseguirle. Lo primero entra en el terreno de la crítica legítima a la que se expone todo periodista, lo segundo en el del código penal.

Caso práctico.
· Avión: Airbus 319 de Alitalia
· Ruta: Roma-Turín.
· Distancia en línea recta: 520 kilómetros
· Tiempo de vuelo: 60 minutos
· Número de filas: 21
· Filas en Business Class: 12
· Filas en Clase Turista: 9
· Recogida de datos: Vuelo AZ1427 - 26/02/2013

Veredicto: l'austerità uccide (la austeridad mata)