De entre todas las categorías de chistes, una de las más originales eran los de Radio Armenia (o Radio Ereván), una estación de radio imaginaria en la que los oyentes llamaban y hacían preguntas comprometidas. Los locutores respondían con laconismo y seriedad como si fuese el mismo PCUS el que daba la respuesta. Cualquier ruso que tenga más de 35 ó 40 años recuerda aquellos chistes que se contaban con fruición en las reuniones familiares o bebiendo vodka con los amigos. Luego la vida seguía siendo tan triste y desesperanzadora como siempre, pero, al menos, se habían despachado a gusto riéndose a carcajada batiente del infeliz destino "revolucionario" que les había tocado vivir.

Radio Ereván existía de verdad, era una más de las muchas emisoras oficiales del Partido, en concreto la que tenía en la capital de la República Socialista de Armenia. Ésta no constituía nada especial, era tan servil al poder como las demás, pero en el imaginario ruso Armenia estaba lejos e irradiaba exotismo caucásico y plácida vida provinciana. Por esa razón algún genio anónimo del humor se llevó estas preguntas (y estas respuestas) tan lejos de Moscú, Leningrado, Kiev y otros centros de poder soviético. He hecho una selección de los chistes de esta radio ficticia que, en un tiempo y un lugar muy concretos, hizo feliz a mucha gente:

Que ustedes lo rían bien.

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: “¿Por qué los soviéticos necesitamos dos periódicos oficiales, Pravda (verdad) e Izvestiya (noticias), si los dos son órganos del mismo partido?
Y nosotros respondemos: “Porque en Pravda no hay noticias y en Izvestiya no hay verdad”.

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: “¿En qué consiste un dueto musical soviético?"
Y nosotros respondemos: “Es un cuarteto musical soviético después de un viaje al extranjero”

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: “¿Es posible construir el socialismo en Suiza?”
Y nosotros respondemos: “Sí, es posible, pero, ¿por qué?, ¿le han hecho algo los suizos?”

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: ““¿Es posible construir el socialismo en el desierto del Sáhara?"
Y nosotros respondemos: “Sí, es posible, primero la arena pasaría a estar disponible sólo mediante cartilla de racionamiento y luego sólo se distribuiría a los miembros del Politburó”.

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: “¿Es posible construir el socialismo en América?”
Y nosotros respondemos: “Sí, es posible, ¿pero a quien le comprará el grano?”

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: “¿Cuál es la diferencia entre la Constitución de Estados Unidos y la de la URSS?, porque ambas garantizan la libertad de expresión”
Y nosotros respondemos: “Sí, pero la Constitución de los Estados Unidos también garantiza la libertad después de expresarse”.

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan, “Cuando llegue la fase final del socialismo llamada comunismo, ¿seguirá habiendo robos?"
Y nosotros respondemos: “No, porque todo ya habrá sido robado en la fase socialista”.

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: “El camarada Lenin, ¿fue un científico o un político?"
Y nosotros respondemos: “Un político, por supuesto. Si hubiese sido un científico hubiera probado antes sus teorías en perros".

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: “¿Cuál es la diferencia entre el comercio capitalista y el socialista?”
Y nosotros respondemos: “El comercio capitalista significa que todo se puede vender, el comercio socialista que todo se puede comprar”

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: “¿Cuál es el mayor logro de la agricultura soviética?”
Y nosotros respondemos: “Sembrar en la URSS y cosechar en América”

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: “¿Es cierto que los coches americanos son los más rápidos del mundo?”
Y nosotros respondemos: “Sí, es cierto, pero, por otro lado, los relojes soviéticos son los más rápidos del mundo”.

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: “¿Es cierto que los rascacielos americanos son los más altos del mundo?”
Y nosotros respondemos: “Si, es cierto, pero, por otro lado, los transistores soviéticos son los más grandes del mundo”.

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: “¿Por qué han interrumpido la emisión durante tanto tiempo?”
Y nosotros respondemos: “Hemos hecho algunos cambios en nuestro personal. Mientras el anterior locutor leía un artículo que decía “El socialismo no es nada comparado con el comunismo” hizo una pausa muy larga después de pronunciar la palabra “nada”.

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: “¿Por qué Stalin trabajaba de noche?”
Y nosotros respondemos: “¿Es de verdad usted tan ingenuo?, hasta los niños saben quien empieza a trabajar cuando anochece”.

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: “¿Seguirá existiendo la policía cuando el comunismo se haya construido?”
Y nosotros respondemos: “Por supuesto que no. Para entonces todos los ciudadanos ya habrán aprendido como arrestarse a sí mismos”.

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: “¿Por qué tenemos tantos problemas con el abastecimiento de carne?”
Y nosotros respondemos: “Porque nos aproximamos al comunismo a tal velocidad que el ganado se queda atrás”.

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: “¿Por qué falló el hombre que disparó a una limusina el otro día en la Plaza Roja?”
Y nosotros respondemos: “Porque los transeúntes se echaron sobre él gritando ¡déjeme disparar a mi!”

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: "¿Hay problemas de racismo en la URSS?”
Y nosotros respondemos: “No. En nuestro país tanto los blancos como los negros son considerados rojos”.

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: “¿Cuánto dura la jornada laboral en un país socialista?”
Y nosotros respondemos: “Es una jornada de ocho horas, de ocho de la mañana a ocho de la tarde”.

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: “¿Por qué nuestro Gobierno no tiene prisa en poner un hombre en la Luna?”
Y nosotros respondemos: “¿Y si luego no quiere regresar?”

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: “¿Por qué la policía patrulla siempre en grupos de tres?"
Y nosotros respondemos: “Los agentes patrullan de tres en tres porque uno sabe leer, el otro escribir y el tercero, naturalmente, se encarga de vigilar a esos dos intelectuales”

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: “Cuando se haya construido el comunismo, ¿seguirá habiendo judíos y armenios?"
Y nosotros respondemos: “No se preocupe, los judíos y los armenios ya encontrarán el modo de seguir a lo suyo”.

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: “¿Tendrá la gente dinero cuando se haya construido el comunismo?”
Y nosotros respondemos: “Algunos sí, otros no”

Esto es Radio Armenia. Los oyentes nos preguntan: “¿Qué está permitido y qué está prohibido?”
Y nosotros respondemos:
“En Inglaterra, lo que está permitido, está permitido; y lo que está prohibido, está prohibido.
En Estados Unidos, todo está permitido menos lo que lo está prohibido.
En Alemania, todo está prohibido menos lo que está permitido.
En Francia todo está permitido, incluso cuando está prohibido.
En la URSS todo está prohibido, incluso cuando está permitido".

Otros dicen que las religiones han matado mucho más y que, por las mismas, el hecho religioso debería ser execrable. Tampoco es cierto. El marxismo ha sido una droga mucho más letal que la peor de las religiones, que la más criminal de las sectas. En apenas 70 años, una minucia insignificante en términos históricos, la idea comunista segó la vida de 100 millones de personas y, localmente, justificó desconcertantes masacres, impensables en cualquier otro tiempo, como la de los jemeres rojos en Camboya, el Gran Salto Adelante de Mao Zedong o las dos hambrunas que Lenin y Stalin desataron en Ucrania y el sur de Rusia con fines políticos durante las décadas de los años 20 y 30.

Las religiones, al menos las del Libro, llevan aparejado un código moral de conducta y disponen de una herramienta disuasoria del mal muy eficiente: el juicio final y/o el veredicto inapelable de ultratumba. Por descontado, a lo largo de la historia, los cristianos, los judíos y los musulmanes han cometido atrocidades, muchas veces en nombre de la religión, pero ninguna de ellas es comparable a los genocidios planificados de corte ideológico perpetrados por los socialismos en el siglo XX. Nada de eso sucede en el comunismo, que siempre se ha sentido franco para rehacer el mundo al antojo de sus líderes, sin que éstos tengan que adaptarse a más moral que la elegida para la ocasión y sin que tengan que temer por la salvación del alma en el más allá.

Nunca antes de la irrupción de comunismo y de sus franquicias fascista y nacional-socialista, el hombre ha matado tanto y con tanta impunidad. Esto es así se pongan como se pongan los que, todavía hoy, se llaman comunistas y dicen serlo orgullosamente. A estos les invito a pasar a la galería y mirar fijamente a los ojos de las víctimas involuntarias del más perturbado y criminal conjunto de ideas que ha parido la mente humana.

“Ahora que me voy a vivir con el turco son muchas las dudas y miedos que me asaltan. ¿De verdad el día a día, el cara a cara 24/7, el roce continuo… nos llevará a follar menos?”

Es decir, que la gachó o tiene un novio turkichi o se trata de un McCoy (hijo de McCoy, nieto de McCoy, biznieto de McCoy y así desde que se inventó la cosa) poligonero al que llaman "El Turco", de esos que se rapan con la Remington y meten unas hostias como panes en la puerta de la dijcoteca. Ojo al dato fundamental, lo que le produce muchas "dudas y miedos" es eso de pencar más o menos... y ninguna otra cosa más.

La narración prosigue contándonos que eso le dicen siempre pero:

“yo no quiero follar menos, joder, qué sería de mí entonces”.

Pues nada, mujer, amórrate al muslime (o al cani) y deja fluir tus instintos juveniles no vaya a ser que termines por asaltar la prólija huerta nacional: la multiforme zanahoria, el carnoso pepino o el socorrido nabo, y no precisamente para hacerte una ensalada.

Por suerte la rijosilla Luna (que ya hay que ser tío cursi para llamar a una niña así, merecido tiene, desde luego, quien la engendró que le haya salido como le ha salido) tiene una colegui, Carolina Callejo, de 21 palos, que vive con su pivo y le resuelve la duda existencial:

“Yo follo bastante, puede que incluso más que antes. Ahora, además, tengo el sitio para hacerlo cuando quiera, asegura. Quizá los que se quejan sean treintañeros amargados que se han ido tarde a vivir con sus parejas sólo cuando sus padres ya les han echado de casa”.

Puritita sabiduría. Carolina, eres un libro abierto. La lástima son esos “treintañeros amargados”, probablemente votantes del PP, nostálgicos del Régimen y de misa diaria que ¡ay! no disfrutan todo lo que debieran de la suavidad del lecho, de los pechitos valentones y de las caderas anchas como búcaros de sus fundamentalistas parientas, todas opusinas, reprimidas y radioescuchas de Federico. Menos mal que tenemos a Carolina Callejo y a su amiga Luna, gran follatriz nacional, retroprogre de alcurnia bloguera, Shere Hite de baratillo, uterina enfurecida, perita en prejuicios, tontalbote.

Es posible, claro, que Carolina no sea todo lo anterior y haya "encontrado el producto milagroso del amor, afrodisíaco eterno, qué se yo". Saber, lo que se dice saber, no sabes nada Luna Miguel, ves haciéndote cargo. En el libelo nachojcolarino te publican estas cosas porque de verdad creen que son unos tíos modernos o, mejor dicho, son tan simples que están convencidos de que la modernidad pasa por hablar mucho y mal de la sexualidad, especialmente de la femenina y con especial predilección de la de crías de 19 años.

Volviendo sobre el tema, Carolina, protagonista voluntaria de "Tráfico de hormonas", resulta que tiene un novio (ojo, novio, no pareja, ni chico... Luna, que te van a quitar la kolumna por utilizar léxico farcihta), un tal Raúl, de 31 años y sin más detalles de filiación, profesión y aficiones, es decir, que ni es morapio ni es macarra, lo cual es un alivio. Los padres de Carolina, votantes de ZP, gente de progreso, noalaguerríes-nunca mais la mar de enrollados "no se opusieron en ningún momento, el chaval era majo y ella estaba enamorada ¿qué más se puede pedir?" Pero esa zapaterina felicidad no es completa. Los abuelos, probablemente Legionarios de Cristo, "tienen la típica mentalidad conservadora de la gente de su edad", vamos, para agarrotarlos allí mismo, pero ¿a quién se le ocurre tener mentalidad conservadora y ser "gente de su edad"? Así no hay quien sea joven nestepais.

Carolina, que todavía no puede eutanasiar al abuelaje carca porque Zeta no ha rematado la ley al efecto, piensa en casarse, pero "nada de iglesia, dice, porque aunque esté bautizada y haya hecho la comunión lo que predica esa gente no le convence". Tan previsible que hasta da pereza comentarlo, sólo le ha faltado decir el manido "creo en Dios pero no en los curas" y quedarse más ancha que larga.

Espero que la próxima semana Luna Miguel no me defraude y eleve un par de grados la kalidá de su colaboración periodística. Ella hará su kolumna, yo haré el agosto. Los dos ganamos, y el moro ni os cuento.

Pues yo debo ser de los que no vieron el vídeo o no lo terminaron de entender, y como yo todo el mundo porque hoy los de Gúgel han acabado con él. Normalmente escribo cosas de tecnología en el blog de Conectados, pero como ya escribí ayer para atizarle a la morisma, pues me traigo el tema aquí.

Edans, que estaba tan ricamente tomándose un heladito (y no un mojito o una cenita con jfreire) en las inmediaciones de su dacha galaica, ha perdido el culo para salvarlo (el culo, se entiende). Hoy por la mañana ha actualizado esta premonitoria anotación con este trabalenguas:

"Obviamente, que un método sea disruptivo y plantee una manera diferente y superior de coordinarse no quiere necesariamente decir que el mercado esté lo suficientemente maduro como para entenderlo o aceptarlo."

Venga, tóquese usted los pies. "Método disruptivo", "planteamiento de maneras superiores de coordinarse", todo con tal de no decir "Me equivoqué, a los guruses también nos pasa, ese día estaba con resaca después de haberme puesto morado a mojitos con jfreire y no calibré bien la flipada porque el taxi me estaba esperando para llevarme a la T4 y en la M-40 había atasco, así que lo rematé en la Blackberry y luego pasa lo que pasa, que me flipo con el interné y meto la pata."

Y todos tan felices.

Pues no niño pijo, no, el despido preventivo ya existía y las empresas lo practicaban cuando, efectivamente, preveían pérdidas. Empezando por 20 Minutos, un diario que probablemente te suene porque lo dirige papito... a gritos según me cuentan redactores que le han sufrido en carne propia.

Hace dos años, cuando la crisis estaba dando sus primeros compases, 20 Minutos se deshizo de 21 redactores de una tacada, ¿por qué?, pues porque preveía pérdidas, exactamente porque "tiene prevista una importante previsión de pérdidas para el año que viene, lo que ha motivado el ajuste de personal". Como padre e hijo son periodistas de progreso, interneteros, comprometidos y tal no hacen "despidos preventivos", hacen, en todo caso, "escolarazos preventivos" que, en rigor, se les parecen mucho.

¿No ves Nachojco que, como decía Wittgenstein, de lo que no se puede hablar es mejor callarse? Pues aplícatelo.

Ahora, entrando en el debate, los toros en Charneguña los han prohibido porque es algo que los charnies de todos los partidos consideran que les une a España, que ya hay que ser analfabeto funcional porque no sólo se torea en España. Punto. Ni animalismo ni gaitas. Si les preocupasen los animales hoy mismo prohibirían, no ya los bous embolats esos que hacen en los pob-blas de la Charneguña milenaria, sino las marisquerías, las matanzas de cerdo para hacer butifarra, los mataderos de reses, la caza mayor y la menor y, por supuesto, el uso de insecticidas, que las cucarachas y los mosquitos también tienen derecho a la vida. Por prohibir hasta prohibirían el ordeñado de vacas, el esquilado de ovejas y tener un perro, que no hay derecho a esclavizar de un modo tan espantoso a nuestros hermanos, hijos como nosotros de la madre Tierra . Porque, no lo olvides, las damucrasias a la charnega, es decir, a la catalana, solo avantsan cuando se prohíbe.

Y ahora, Jotaeme, échale valor y di lo que piensas.

Ahora si Esplugas tiene el detalle de indicarme qué autor español y en qué obra dice lo mismo de los catalanes; y de mostrarme una sola fotografía de, no sé, políticos del PP marcándose un desfile de antorchas equipados de banderas cuatribarradas y gran aparato patriótico en plena madrugada, se lo agradeceré.

En circunstancias normales lo decidiría yo solo, que para eso ya tengo edad, pero como ahora soy moderno y sigo el Twitter de Enrique Dans, me enteré el otro día de que el secreto del triunfo de un blog en la web 2.0 es que sea participativo. Por esa razón doy a elegir a mis lectores si prefieren que siga con una cosa o que empiece con la otra. A mi, personalmente, me da igual. Hoy, día del lector, usted decide.

Aquí le tenemos, en un congreso de algo, puesto en pie supuestamente recibiendo aplausos de los colegas. Y digo supuestamente porque lo más probable es que se levantase sin que nadie se lo pidiera sólo para enseñar el infame chaquetón que lleva puesto. Hay uno que se ve en primer plano, desenfocado, que le está diciendo "siéntate, joder, moro de los cojones, que hay uno hablando en el estrado y no le dejas continuar". Pero no, él sigue en pie, sintiéndose súper incurrecte, una recreación del mismo Gaudí, ya se sabe, toda esa basura que estos venden por el mundo: la creativitat, la uriyinalitat, el diseñ y demás pamplinas que son mentira. Todo el mundo sabe que en Charneguña lo más ravolusionari y mudern que hay son las rastas de los Maulets y tipos llenos de prejuicios como esos que votan al tal Anglada, un producto lamentable que, cosas de la vida, no ha salido en Soria, ni en Madrid, ni en Santander ni en Murcia, sino en la Charneguña trionfán, damucrática y da prugrés.

El tío mira con suficiencia y sonrisilla como la de los taxistas de El Cairo antes de meterte un clavo. De hecho, sino supiésemos quien es (o si ponemos la foto delante de un panel formado por individuos avecindados en Saskatchewan) pensaríamos (pensarían) que se trata de un guía sirio sin licencia, de esos que llevan a las turistas yanquis al bazar y luego tratan de trajinárselas para presumir delante de la morería.

Por debajo del engendro ese de chaqueta Sala y Tontín calza una camisa negra, muy popular entre los diputados de Esquerra y el pijo-progre charnegonés. Se cree el amo del mundo, el genio charnego redivivo. Lo cierto es que es un economista bastante mediocre que, para ocultar sus limitaciones, ha tenido que meterse a directivo del Barça y dedicarse a hacer patria charnega. Oficio este último con el que pretende pasar a la historia. Pero Chavié, buen hombre, que ya has pasado a la historia, a la historia universal de la horterez y el mal gusto.

PD.- Bueno es recordar que la Selección ganó el Mundial gracias a los goles de Villa, que es asturiano, de Iniesta, de Albacete, y de las paradas de un madrileño. Que yo recuerde, catalán, lo que se dice catalán 100% sólo hubo un gol, el de Puyol, al que según veo le están sacando estos mantas bastante partido. Una metáfora de su aporte a España, bastante pequeño y fruto de imponer aranceles para proteger su ineficiente industria. De hecho, en cuanto se ha acabado el arancel el aporte que ha hecho Charneguña al PIB español ha ido a menos hasta casi confluir con el de la Comunidad de Madrid. ¡Qué cosas!

Para empezar la serie ilmomanuelríquida, que se promete larga y divertida, una perlita. En una anotación que Ilmo se marcó el pasado día 11 de julio (onze de Julho en galego de Galiza) dice, a cuento de la manifa contra el Constitucional que:

"La respuesta de Catalunya no ha podido ser más contundente: cientos de miles de personas mostraron ayer en la calle su indignación con el TC. Y los gritos y consignas mayoritarias eran las independentistas, algo que resulta lógico ante la disyuntiva planteada a los catalanes por el tribunal: o aceptas que la única nación es España o estás fuera de la legalidad constitucional. Es la hora de que la España inteligente escuche la voz que procede de Catalunya."

Momento de una edisió anterior de la Acampada Yova con un charnie saliendo de la tienda.

En episodios anteriores:

- 2006
- 2007
- 2008
- 2009

La razón por la que vuelvo al Twitter es porque, a diferencia de hace tres años, ahora sí que creo que vale para algo. Pensaba que el Twitter servía sólo para que Enrique Dans pusiese donde se está tomando el mojito o repitiese la idiotez que acababa de contarles a sus alumnos del máster en el Instituto de Empresa. Ahora veo que no, que el Twitter es una herramienta cojonuda para tocar los cataplines al personal sin que el personal pueda huir. Para alguien como yo, devoto tocador de cataplines, esto es lo más parecido al paraíso. Tan, tan, tan parecido que, en menos de 24 horas, el Hijodarsenio ya me ha bloqueado sus tuits para que no pueda verlos, que ya hay que ser memo y capitoste de la prensa del Movimiento.

Todos (sin excepciones) serán bienvenidos. A mi manera, claro.