Fernando Díaz Villanueva

Hagamos una analogía razonable. Esto es como si tienes un hijo drogata, borrachuzo y putero que, a tus espaldas y como tiene firma, ha hipotecado la casa familiar y se ha hartado a pedir créditos para gastárselo en fiestas y viajes a las Maldivas. Lo ha hecho poniendo tu salario y tu credibilidad de buen pagador como aval. Llegado el momento, es decir, llegado este momento, puedes echarle de casa, molerle a palos y no volver a hablar con él, pero la casa la tienes hipotecada y te va a tocar trabajar mucho para desempeñarla. Tienes, además, al banco detrás de ti para ejecutar las garantías que respaldaban los créditos concedidos al irresponsable de tu hijo, créditos de los que sólo ha devuelto una parte minúscula porque pactó con el prestamista devolverlos en cómodos plazos durante 30 ó 40 años.

Sucede, para colmo de males, que no sólo tienes un hijo tarambana, sino cuatro, cada uno con sus vicios y sus derroches. Al final, o consigues colocar la hipoteca a un incauto que pasa por allí diciéndole convencido que es de cobro seguro, o te tocará pagarla a ti. Ídem con los créditos al consumo. Ese es el panorama. Te quedan tres posibilidades para salir del agujero, y las tres son malas.

1. Puedes salir a la calle embozado como un bandolero, atracar un banco y asaltar a los transeúntes que te vayas encontrando. El fruto del robo lo emplearás en tapar el agujero que te ha dejado el niño. Podría suceder, claro, que la caja del banco esté seca de fondos o que los viandantes que has asaltado a punta de pistola no lleven más que calderilla en los bolsillos.

2. Puedes pedirle al Gobierno que fabrique dinero y luego te lo entregue. Así pagas la deuda y te quedas tan a gusto. También cabe la posibilidad de que el Gobierno fabrique dinero y no te lo entregue, sino que se limite a inyectarlo en el sistema para que, en un plazo prudencial, los precios se disparen y así tu deuda quede considerablemente reducida.

3. Puedes resignarte, reducir tu consumo al mínimo y trabajar como un negro durante los próximos años para ir, poco a poco, amortizando las deudas que tu hijo te ha dejado. El niño estará mal, probablemente arrepentido de sus pecados y viviendo con lo justo, pero tu estarás peor, porque te tocará sacrificarte y pagar por algo que no has hecho.

La primera de las soluciones es la fiscal, amortización mediante saqueo del contribuyente. La segunda es la inflacionaria, muy del gusto del socialismo patrio. La tercera la perrofláutica-"que la crisis la paguen los ricos". Las tres son malas, pero, ya se sabe, no hay nada parecido a una comida gratis.