Fernando Díaz Villanueva

Mucha gente no se acuerda de aquellos años que hicieron de bisagra entre los siglos XX y XXI. Algunos porque eran muy jóvenes, como Fonseca Porras, que sólo tiene 21, lo que implica que cuando empezó el tomate internetero allá por el año 98 tenía 11 y se dedicaba a jugar con los power rangers y no a trabajarse el porno de autor, que es a lo que se dedica ahora, a pesar de que le he dicho que pajillero es lo último que se puede ser en la vida.

Otros ya eran adultos, pero pasaban de internet, que era agónicamente lento, o hacían zapping cuando empezaban los anuncios. Razón por la cual nunca se tuvieron que ver las caras con Jazztel y, mucho menos, con sus insoportables ejecutivos. Hasta me alegré cuando la empresa se fue a freír gárgaras. La alegría, sin embargo, me duró poco, porque me enteré de que aquellos tipos que me daban urticaria se habían forrado mientras Jazztel se quedaba hecha un ecce homo. Y eso no debe ser nunca motivo de alegría para nadie.

Resulta que, detrás de ese nombre tan, digamos, repulsivito, no había una compañía telefónica propiamente dicha, sino un monigote con un saxofón que cotizaba en Bolsa. Pero no en la de Madrid, que era lo lógico, sino en la de Nueva York. Esto era así porque los horteras de los anuncios no cumplían con los requisitos que les pedía el parqué madrileño. Por eso domiciliaron la cosa esa en Londres y la pusieron a cotizar en el Nasdaq. Les fue bien hasta el momento en que empezó a irles mal, que es lo que suele suceder cuando se vende humo en las burbujas bursátiles. Como no les entraba un mal euro por la Bolsa les dio por endeudarse emitiendo bonos (basura, naturalmente) que nadie quería ni regalados. Para entonces ya no se anunciaban en televisión –detalle que nunca dejaré de agradecerles– y fueron colocando lo que pudieron antes de sortear la quiebra endilgando el muerto a los tenedores de bonos, que, como es de suponer, no estaban para muchas fiestas.

Escribo de memoria y no conozco a fondo la historia de esta desventurada empresa que, cosas del destino, sigue existiendo, pero sin saxofón, sin ejecutivos en la publicidad y con muchas ofertas de ADSL que se encargan, con periodicidad fija, de recordártelas por teléfono a deshoras.

Y Varsavsky, ¿qué hizo?, ¿se lo chevó llevó crudo tal y como dicen las malas lenguas del interné? No, nada de eso, palmó un montón de pasta, 700 millones de euros exactamente. ¿La razón? La misma, más o menos, que Martinsa o que Fincas Corral. Uno se cree que siempre le van a estar prestando dinero para “realizar su sueño” y al final sucede que no, que las cosas valen lo que valen, y el invento ese no valía demasiado.

Muy cabreado, y no era para menos, cogió el petate y se fue, cargando, eso sí, las culpas sobre el Gobierno de Aznar, que era el mismo demonio. ¿Cómo iba a tener él la culpa de algo? ¡Él, con dos carreras y dos másteres en Niu-Yor! ¡Él, que había venido a la madre patria a enseñar a los gachegos gallegos como hacer negocios! ¡Él, Empresario del Año tres veces consecutivas en diferentes países y Global Leader for Tomorrow (sic)! ¡Él, bloguero sublime y twiteador impenitente! ¡Él, que había creado un nuevo y revolucionario modo de hacer publicidad en la tele con ejecutivos macarrillas tuteando al personal!

No es necesario insistir en que de ahí le viene la tirría al PP, que aun conserva intacta. Por lo demás, da clases en el IE a niños pijos, cena con niños pijos, come con niños pijos y da multitud de conferencias para niños pijos. De manera que era y sigue siendo progre, pero su ambientillo es eminentemente pijo puede concluirse que Varsavsky es el primer Pijoprogre o, al menos, su santo patrón. De algo tenían que valerle los másteres, digo yo.

El hecho es que, después del batacazo jazzteliano, Varsavsky no tuvo que ponerse, como muchos de sus compatriotas, a hacer malabarismos en los semáforos de la Castellana. Le quedaban muchos contactos, los másteres, el título de Global Leader for Tomorrow y algo de dinero, por lo que fundó otra empresa que es un rollo muy cool y muy moderno pero que, manteniendo el espíritu de la casa, no da más que pérdidas. Como no me sé la historia de esta empresa, que se llama FON, no me detendré aquí sino en su blog personal, exactamente en el día 3 de marzo de este año. Decía, textualmente:

Voy a votar por Zapatero

Porque nos sacó de la absurda guerra de Irak. Porque tiene a Solbes. Porque se la jugó con el matrimonio gay que personalmente a mi ni me va ni me viene pero ¿por qué no dejar que alguien sea feliz? Porque metió a muchas mujeres en el gobierno y las mujeres tienen que estar más representadas en este país…

A lo que le siguió un panegírico bobo y sesgado de la última legislatura de Zetapé, que no pienso reproducir porque es muy largo y está lleno de tontadas y lugares comunes propios de Pepiño Blanco en una entrevista a Público. Pensándolo bien, quizá no sea tan extraño que Varsavsky y el alevín de rodaballo coincidan en tantas cosas. Los hijos del último estudian en el Colegio Británico de Madrid, que no es precisamente público ni precisamente económico, por lo que la probabilidad de que terminen en el IE escuchando al Global Leader for Tomorrow es francamente alta. Serán pijoprogres de alcurnia, con cara de alevín de rodaballo, vale, pero depositarios de una estirpe nobilísima. Quizá hasta terminen haciendo anuncios por la tele, honrando de este modo la memoria de su padre intelectual.

Con todo, lo más importante no es lo de Irak, que es un clásico, sino lo de Solbes.

Repito:

Voy a votar por Zapatero… Porque tiene a Solbes.

Varsavsky, no tienes arreglo.